Coisas minhas

Nem sei bem o que escrever, o que dizer. Sei que tenho de o fazer, faz-me desenliar os nós na minha cabeça para que possa reflectir melhor acerca do que se está a passar.
Não me sinto feliz. Tenho o meu filho que me dá uma enorme alegria, mas infelizmente, não me realiza totalmente. Sinto-me um peso para o Mundo, parece que nunca irei ser independente. Parece que terei sempre de dar justificações e explicações acerca da minha vida. E este simples facto suga-me a energia.
Actualmente não me sinto capaz de nada. Sou uma inútil, um fantoche nas mãos dos outros. Aprecio toda a ajuda que me dão, já vai longe o tempo em que me dava ao luxo de ser orgulhosa e recusar ajuda. Mas dispenso que me atirem isso à cara a toda a hora, constantemente.
Preciso de me sentir realizada. Vejo famílias pela blogosfera tão felizes... e quero tanto sentir-me assim! Mas não consigo... no entanto não as invejo. Absorvo toda a informação que passam, que me façam sorrir, que me faça pensar que um dia, quem sabe, eu conseguirei transmitir essa mesma felicidade, mas cá deste lado.
Não me sinto segura em nada. Sempre que tomo uma decisão, volto atrás e penso de novo, sem nunca saber o que fazer em concreto. Tenho medo de falhar, de desiludir, de provocar zanga em terceiros, mesmo que a decisão implique apenasa minha vida. Foi assim que cresci, sempre a medo de desiludir. Sempre a medo que me coloquem de castigo.
Não quero entrar em pormenores concretos, creio não valera pena. Só aqui estou a desabafar para mim mesma, a tentar levantar-me de novo porque não tenho ninguém que o faça por mim. Quero sentir-me confiante em mim mesma, saber que não preciso de ninguém, quero ser independente, mas acima de tudo a nível psicológico. Quero que este medo deixe de me perseguir. Quero poder dizer Não! sem ter de recear as consequências.

Sem dúvida que preciso de começar a trabalhar em algo que me realize e ocupe a cabeça... não aguento mais estes juízos e condenações constantes. Não aguento mais esta falta de vontade para tudo. Não quero mais sorrir forçada para que o meu filho não perceba o que me vai na alma.

E por desabafar, por escrever tudo isto, sem nexo, já me ajuda, nem que seja por 5 minutos.